03 januari 2021 6 reacties

"Memoires van een amazone-liefhebber" is de voorlopige titel van een autobiografie die ik overweeg te schrijven. Dit is een eerste conceptfragment uit het manuscript. Ik hoor graag uw feedback hierover! Spreekt het je aan? Is het herkenbaar? Heeft u soortgelijke ervaringen gehad? Denk je dat dit aantrekkelijk zou kunnen zijn voor een regulier publiek ...? Alle feedback wordt op prijs gesteld, in commentaar of op info @amazonias.net

 

 sterk meisje en kleine man

 

Phil heeft het gedaan

- "Ik heb het gedaan!" Zei Phil. Ik had op een bankje in de gang naast de aula gezeten en hij was met een glimlach naar me toe gekomen.

- "Wat?" Ik geloofde dat ik wist waar hij het over had en voelde de angst in me opkomen, bijna als een raket.

- "Ik heb haar mee uit gevraagd!"

Oké maar toch ... ze had misschien gezegd ...

- "Wat zei ze?" Vroeg ik, me afvragend of hij op mijn gezicht kon zien dat ik hoopte dat het antwoord nee zou zijn.

- "Ze zei ja!"

- "Oh Allemachtig!" Zei ik, terwijl ik probeerde wat enthousiasme te wekken, omdat ik me totaal wanhopig voelde.

Zijn gezicht straalde. Hij was mijn beste vriend. Ik had blij voor hem moeten zijn. Zoals het was, dit alles was de reden voor mijn kleine instorting, de volgende ochtend. Daarover straks meer.

Dit was mijn eerste jaar op de universiteit. Ik studeerde Engelse taal en literatuur. Ik kwam rechtstreeks van een middelbare school die alleen voor jongens bestond. Dat waren destijds de norm in plaats van iets anders, en ik had er nooit veel vraagtekens bij gezet. Maar voor een verlegen man als ik betekende dit dat ik bijna nooit meisjes te zien kreeg. Ik was na school nooit uit geweest. Ik bracht de meeste tijd door met het spelen van computerspelletjes en met lezen. Meisjes waren erg eng. Ze waren een vreemde soort voor mij. Ik was bang dat ze me zouden uitlachen. Niet zonder reden. Ik was erg klein. De kortste persoon op de middelbare school. En ik zag er erg jong uit. Ik had mensen meer dan eens horen afvragen wat ik op de middelbare school deed. Ze konden gewoon niet geloven dat iemand zoals ik daar hoorde. Ik zag er niet oud genoeg uit om daar te zijn.

Tegen de tijd dat ik naar de universiteit ging, had ik nog nooit een meisje gekust. Niet eens aangeraakt. En dus was het project nummer één om dichter bij een meisje te komen. Ik dacht niet eens aan seks. Ik dacht eraan om gewoon te kussen! Dat zou voldoende vooruitgang zijn. Seks was eigenlijk ... een van de redenen waarom ik zo verlegen en aarzelend was. Ik kom daar nog op terug. Ik herinner me in ieder geval dat we tijdens een van de eerste schooldagen via een vriendin poolen met een meisje. Een paar uur later zat dat meisje toevallig in mijn bus op weg naar huis. Ze kwam naast me zitten en we praatten. Ik denk dat het de eerste keer in jaren was dat ik een lang gesprek had met een meisje dat geen familie was. Pas nadat ze uit de bus was gestapt, een paar haltes voor de mijne, ontdekte ik dat een deel van mijn duim aan de nagel bloedde. Het krabde mezelf van pure nervositeit.

Mijn vriend Phil, hij zat enigszins in hetzelfde schuitje. Vrijgezel, onervaren, wanhopig op zoek. Maar we zochten geen van beiden zomaar ergens: we hadden doelen. Zeer concrete doelen. Hij was Kate, een blondine die hij een acht op tien had gegeven. De enige vrouw die hij als hoger had geïdentificeerd (een negen) bleek met een accent te spreken dat hem afknapperde.

Mijn eigen doelwit was Miriam, een brunette van - althans in mijn ogen - onaardse schoonheid. Ik was slechts tijdelijk teleurgesteld toen ik hoorde dat ze voor de tweede keer haar eerste jaar deed. Misschien had ze gewoon geen moeite gedaan. Een belangrijker onderdeel van het overdoen van het jaar was dat ze bij veel cursussen afwezig was en ik haar niet zo vaak zag.

Niet dat ik veel deed toen ik haar zag, behalve stiekem kijken, haar schoonheid inademen. Ik was verdomd verlegen. Ik wist hoe ik eruitzag. Ze kon onmogelijk in mij geïnteresseerd zijn. Phil had me een Frans liedje op een band gegeven, genaamd Le Premier Pas. Het ging over een man die geïnteresseerd was in een vrouw en zich afvroeg wat de eerste stap was. Ik was die vent.

De eerste stap. Ik vroeg het me af. Altijd. En het moet gezegd worden, ik nam kleine babystapjes. Uiteindelijk heb ik met Miriam gepraat en ik herinner me - heel liefdevol - een prachtige glimlach die ze me naderhand toewierp, toen ze me in de gang zag, wachtend op het begin van een cursus. Phil was stomverbaasd over mijn succes en zei dat ik een serieuze kans had ...

Maar uiteindelijk heb ik het haar nooit verteld. Phil, aan de andere kant, hij had het gedaan. En ik voelde me ellendig. Het was niet omdat ik jaloers was, maar omdat ik wanhopig was. Vanwege het grote geheim dat ik al jaren bij me had. Niemand wist ervan. Maar dat ging veranderen. Dat Phil Kate mee uit vroeg, was daarvoor de katalysator.

 

Uitsplitsing bij het ontbijt


Het was een rusteloze nacht geweest en ik had me veel zorgen gemaakt over mijn situatie sinds Phils moedige daad. En toch zag ik het niet aankomen, wat er thuis aan de ontbijttafel gebeurde. Ik was later opgestaan ​​dan mijn ouders of broer. Alleen mijn bord stond nog op tafel, maar mijn moeder zat tegenover me als ik ging zitten, om me even gezelschap te houden. Ik probeerde een boterham te maken en voelde plotseling mijn handen trillen. De volgende seconde huilde ik.

Ik zal nooit vergeten hoe mijn moeder reageerde: alsof ze mijn gedachten kon lezen. Dit is bijna letterlijk hoe het ging.

- "Wat is het? Heb je een probleem?"

Ik reageerde hier niet op, maar ze voegde er meteen aan toe: "Heeft het iets met seks te maken?"

Ik denk dat ik misschien een beetje heb geknikt. Toen vroeg ze: "Ben je bang om het niet overeind te krijgen?"

Je moet weten dat we dit soort dingen nooit hebben besproken. Mijn moeder was hier ongebruikelijk openhartig. Het woord seks was in onze gesprekken bijna nooit opgedoken. Maar ik vermoedde dat, omdat ik op dat moment negentien was en nooit over meisjes had gesproken, laat staan ​​iemand mee naar huis had genomen, zij vermoedde dat ik homo was. Dat vermoeden werd misschien ook versterkt door het feit dat ik nooit erg mannelijk was. Ik had homo kunnen zijn, denk ik, en onder mijn vrienden stond ik in die jaren eigenlijk bekend als een soort homomagneet. Het was een beetje een doorlopende grap, gebaseerd op de realiteit. Homomannen leken tot mij aangetrokken, misschien deels omdat ik er erg jong uitzag. Ik veronderstel dat ik voor sommigen van hen precies hun type was.

Maar ik was geen homo. Het was veel erger dan dat, dat dacht ik tenminste.

- “Wil je een psycholoog zien? Kan ik een afspraak voor je maken? "

Dit ging allemaal heel snel! Maar ik had het gevoel dat ik hiermee moest afrekenen. Ik moest er doorheen. Ik heb er nu al jaren mee geworsteld en ik wist dat als ik ooit een vrouw in mijn leven wilde hebben, ik actie moest ondernemen. En het zou goed zijn, dacht ik, om in ieder geval met een professional te praten.

- "Ja," zei ik gedwee.

- “Als je wilt, kan ik kijken of iemand in de stad je kan zien. Ze is een vriendin. Wat denk je?"

Het was een kleine stad, klein zelfs, en het feit dat mijn moeder een therapeut had die een vriendin was… het was nogal toeval. Weer zei ik ja.

Ze verdween even en vertelde me toen dat haar vriendin me diezelfde ochtend nog kon zien. En dus zat ik een halfuur later voor een therapeut. Het was de allereerste keer in mijn leven en ik vond dat ik het veel eerder had moeten doen, gezien mijn worsteling. Dit was mijn grote geheim en het woog me als niets anders.

Toch was het moeilijk om er met de therapeut over te praten. Ze was een jonge vrouw die graag wilde helpen, maar toen ze me vroeg hoe ze dat kon doen, kon ik nauwelijks een woord uitbrengen. Na een paar minuten stilte en stamelen, sprak ik.

- “Het gaat over… waar ik opgewonden van word. S-seksueel. " Het deed bijna lichamelijk pijn om het s-woord te zeggen.

- "Oké ..." Ze keek verwachtingsvol maar het was zo verdomd moeilijk om verder te gaan.

- "Kunt u ... misschien proberen te raden wat mijn probleem is?"

- "Raad het? Waarom wil je dat ik dat doe? Is het zo moeilijk om het te zeggen? "

- "Ja, ik zei. 'Dat, en ook ... ik denk dat ... als ik zie dat je het kunt verzinnen ... dat me zou laten zien dat het misschien ... minder abnormaal is dan ik denk.

- “Wil je zien of het iets is dat ik spontaan kan bedenken? Zou dat een opluchting voor je zijn, als ik kon? "

- "Ja."

- "En als ik dat niet kan ...?"

Als ze dat niet kon, zou ik me vreselijk voelen, dacht ik. Maar ik wilde het riskeren.

- "Kun je ... proberen?"

- "Zeker. Dus laten we eens kijken ... Denk je dat je homo bent? "

- "Nee."

Ik was daar vrij zeker van.

- "Voel je je aangetrokken tot ... meisjes die veel jonger zijn dan jij?"

- "Nee." Ik was zo opgelucht dat ik daar negatief op kon reageren. Ik denk dat zij dat ook was. En mijn moeder zou dat zeker zijn.

- "Word je opgewonden door prostituees, misschien?"

Ik had nog nooit gehoord dat mensen specifiek door prostituees werden aangetrokken. Raar, dacht ik.

- "Nee."

- "Hmmm." Tot mijn ongemak leek ze al geen opties meer te hebben. Ze keek me aan en probeerde haar aarzeling met haar glimlach te verbergen. Toen zei ze:

- “Gaat dit eigenlijk over de type dan: van persoon, of liever over wat u do met de persoon, of wat de persoon met je doet? "

Dit leek mij een interessant onderscheid waar ik op dat moment nog niet zo lang over had nagedacht.

- "Ehm, het is de tweede," zei ik.

- "Je wordt opwindend door bepaalde dingen die mensen met je doen, of jij met hen?"

- "Ja."

- "Meisjes?"

- "Ja, altijd meisjes."

...

 

Ik liep na de sessie naar huis. Het was nog maar twee mijl verwijderd. Mijn moeder vroeg me hoe het was geweest. Ze was zichtbaar zenuwachtig. Ik zei dat ik er niet echt over wilde praten, maar dat als ze er zin in had, ze met de therapeut kon praten. Ik had de therapeut verteld dat ik het goed zou vinden als ze het mijn moeder vertelde. En dus reed mijn moeder meteen terug naar de therapeut. Ze was te bezorgd om dit gewoon te laten zitten totdat ik klaar was om te praten.

Ongeveer een half uur later werd er op de deur van mijn kamer geklopt. Het was mijn moeder.

- "Ik ben eigenlijk blij dat het alleen dat is," zei ze.

Het voelde goed om haar dat te horen zeggen, maar haar volgende woorden gingen onmiddellijk tegen dat gevoel in.

- "Is dit zoiets als ... je wilt meisjes vastbinden aan een stoel of zoiets?"

Ik staarde haar even aan, niet begrijpend. Wat had ze van haar vriendin begrepen? Of had ik mezelf niet duidelijk gemaakt aan de therapeut?

- “Ehm… nee. Daar heeft het niets mee te maken. Nou, het is eigenlijk ... het is eerder het tegenovergestelde. "

- "Deelnemen door meisjes aan een stoel vastgebonden willen worden? "

- "Niet precies…"

Ze zweeg even en vroeg zich zichtbaar af of ze nog om meer details moest vragen. Toen besloot ze het blijkbaar niet te doen.

- "Nou ... misschien moet je stoppen met het lezen van die boeken die je leest?"

Ze verwees naar de horrorromans van Stephen King waar ik fan van was. Het was stom van haar om dat te zeggen, maar dat kon ze niet weten.

- "Dat heeft er echt niets mee te maken, mam," zei ik, er volledig van overtuigd dat dat waar was.

Diezelfde dag haalde mijn vader me uit elkaar en zei dat hij over mijn probleem had gehoord en had gezegd dat er absoluut niets was om me zorgen over te maken. Hij klonk overtuigd en op de een of andere manier overtuigend. Even vroeg ik me af of dit ding was geërfd, en of hij het ook had en dat hij daarom met zekerheid kon zeggen dat het geen probleem was. Ik heb het niet gevraagd.

Het onderwerp kwam nooit meer ter sprake, noch bij mijn moeder, noch bij mijn vader. Als ik zichtbaar verdrietig of depressief was, vroegen ze me misschien of mijn 'probleem' er iets mee te maken had, maar verder werd het genegeerd. Dat was de manier waarop ik het wilde.

Ik weet niet meer hoe ik me die dag voelde, maar ik weet zeker dat dit het begin was van een heel lang proces van het oplossen van een probleem dat vele jaren eerder was begonnen.

 

 

 


 

Hoe zal ik dit ding dat ik heb noemen?

Het is abnormaal. Zoveel weet ik. Sommigen zouden denken dat dit een lelijk woord is om een ​​kwaliteit, een aandoening, een oriëntatie te beschrijven, maar eerlijk gezegd is dat precies wat het is: abnormaal. Niet volgens de norm. Ik heb geen probleem met dat woord.

Veel dingen zijn echter abnormaal. U kunt abnormaal lang zijn. Abnormaal slim. U kunt lichaamsdelen hebben die abnormaal functioneren. U kunt een abnormale voorliefde hebben voor chocolade.

U kunt ook abnormale verlangens hebben. Abnormale seksuele verlangens. Hoe noemen we deze tegenwoordig? Ik denk dat het afhangt van het object van iemands verlangen. Sommige van die objecten zijn oké om naar te verlangen. Sommige zijn dat niet. Als ze in orde zijn - als je bijvoorbeeld een vrouw bent die alleen seks met vrouwen wil - dan heeft politieke correctheid ervoor gezorgd dat we termen gebruiken die niet aanstootgevend zijn. In die zin lijkt het erop dat we homo zijn niets anders kunnen noemen dan een seksuele geaardheid. Het is dezelfde term die we zouden gebruiken om hetero te zijn.

Het lijkt erop dat de juiste term tegenwoordig parafilie is. Wikipedia beschrijft het als de "ervaring van intense seksuele opwinding voor atypische objecten, situaties, fantasieën, gedragingen of individuen". Vroegere woorden voor zijn seksuele perversie en seksuele afwijking. Wikipedia merkt ook op dat "er geen consensus is gevonden over een precieze grens tussen ongewone seksuele interesses en parafiele interesses."

Er zijn ook parafiele aandoeningen. Dat is wanneer iemands fantasieën, verlangens, driften… problematisch worden. Sommige soorten verlangens, afhankelijk van het onderwerp, zijn dat wel altijd problematisch, zo lijkt het, onafhankelijk van hoe intens ze worden geleefd.

Hoe dan ook, ik ben best oké met parafilie. Het klinkt helemaal niet zo slecht. Heb ik echter een prafiele aandoening? Ik laat jou daarover oordelen, na het lezen van mijn verhaal.

 

Drie anekdotes

Wat ik de therapeut had verteld, was dat ik dacht dat ik een masochist was. Ik hield niet echt van pijn of zwepen of iets typischs, maar ik vond het heerlijk om fysiek gecontroleerd te worden door vrouwen. Al op zeer jonge leeftijd was dit hele concept een opwinding over meisjes die sterker waren en meestal ook langer en zwaarder. Ik weet niet precies wanneer dit begon, maar ik heb drie kandidaten voor het eerst merkte ik het. Ik herinner me deze drie gevallen als momenten waarop ik het idee aan het ontdekken was, dat wil zeggen dat ik in deze specifieke gevallen geen echte seksuele opwinding voelde - hoewel dat ook snel zou komen.

Kandidaat is misschien wel de vroegste aflevering. Ik moet vijf of zes zijn geweest. Onze klas jongens en meisjes kreeg een inwijding in judo, door een vrouwelijke judodocent die een nationale chamption was. Ik was gekoppeld aan een meisje dat zwaarder was dan ik, en toen we de basisgrondhouding in judo moesten oefenen - hon gesa getame - ze kon aan mijn greep ontsnappen, maar ik kon niet aan de hare ontsnappen. Dat wekte iets in mij op.

Kandidaat twee zag een bepaalde foto in een kinderboek. Het was een tekening van een persoon die een andere persoon gooide - misschien was het een stripboek, ik weet het niet zeker. Het punt was dat de werper lang haar had, en ik dacht dat het een vrouw was. Ik herinner me dat ik mijn tante de vraag stelde: is dit een man of een vrouw? Ik herinner me zelfs dat ik het op een soort kinderlijke manier vroeg, om elk vermoeden af ​​te wenden. Ik denk dat niemand anders de zweem van opwinding achter mijn vraag had kunnen zien - want bijna niemand is zoals ik - maar dat wist ik op dat moment niet echt. In ieder geval was het opwindend dat een vrouw een man zou rondgooien. Op dat moment weet ik niet zeker of ik me echt voelde seksueel opwinding, maar er was zeker de interesse.

Kandidaat drie is de meest bijzondere herinnering die ik heb. Het betrof een meisje dat ik kort daarna leuk zou vinden. Het was tijdens een geldinzamelingsdiner - hoewel niets deftigs - georganiseerd door diezelfde school waar ik de judo-initiatie had. Na het diner, dat op school plaatsvond, gingen wij kinderen naar de speeltuin. Ik zag daar andere kinderen spelen. Er waren twee meisjes die in het rond slingerden en jongens wiegden. Ik herinner me mijn fascinatie - vooral omdat ze dit deden jongens hun leeftijd - terwijl ik stond te kijken, en mijn verbazing toen een van de meisjes vroeg of ik het ook wilde proberen. Ik zei ja. En ze zwaaide me rond en wieg droeg me. Ik wist dat ze van mijn leeftijd was, ze zat in dezelfde klas, maar in een andere klas. Het jaar daarop zouden we in dezelfde klas zitten en voor alle praktische doeleinden zouden we een 'relatie' hebben - hoe platonisch die ook was - gedurende een aantal jaren die volgden. Vreemd genoeg, terwijl deze relatie met dit meisje zo begon, heb ik geen andere herinneringen aan dit soort opwinding met dit meisje. Misschien ben ik het vergeten. Maar het voelt alsof er iets anders aan de hand was. Het voelt alsof ik onbewust dit soort gevoelens vermeed voor iemand met wie ik me romantisch betrokken voelde.


Mijn neef Danny

- “Heb je gehoord over wat ze 'aftrekken' noemen?

Ik bracht de nacht door in de slaapkamer van mijn neef. Ik moet niet ouder zijn geweest dan misschien tien, en hij was een jaar ouder.

- "Nee, wat is dat?"

- "Het is alsof je de huid van je penis beweegt, en het geeft je een heel fijn gevoel."

Ik probeerde het daar, precies toen, in het donker, onder mijn dekens.

- "Is het alsof ... het gevoel een zak met kleine steentjes erin te wrijven?"

- “Eh, nee. Je moet iets bedenken dat je opwindt terwijl je het doet. Als een meisje."

Het was mijn eerste confrontatie met het idee van masturbatie.

 

Ik denk dat mijn neef een beetje te vroeg was. Het zou een aantal jaren duren voordat ik me echt ging aftrekken, toen andere kinderen in mijn klas, verbaasd dat ik het op mijn veertiende nog steeds niet deed, het me probeerden te leren. Ik vertel je daar later over. Ten eerste is er meer te vertellen over een jongere leeftijd.

Ik vertelde je dat ik geen echte seksuele opwinding voelde tijdens de drie afleveringen waarover ik schreef, en hoe dat kort daarna veranderde. Freud bracht het onderwerp seksualiteit bij kinderen als eerste ter sprake. Hij had het over dingen als je vingers in je kont steken en dat soort dingen, maar dat is niet precies waar ik het over heb. Ik heb het over daadwerkelijke seksuele opwinding vanaf een zeer jonge leeftijd, getriggerd door dezelfde dingen waar ik later opgewonden van zou raken (dus niet door mijn vinger in mijn kont te steken). Er was toen geen erectie - ik wist niet wat een erectie was - maar dat mocht de pret niet drukken.

Een van de eerste gevallen die ik me herinner, was toen ik met een nichtje speelde. Ze was van mijn leeftijd - we waren misschien negen of tien, maar ze was meer dan een kop groter. We waren een spelletje aan het spelen waarbij ze naar me toe sloop. Op een gegeven moment voelde ik haar onderarm om mijn nek. Toen ze haar bovenlichaam naar achteren trok, omdat ze zoveel groter was, voelde ik dat mijn voeten van de grond werden getild. Mijn voeten bungelden in de lucht en mijn keel werd bijna gewurgd: ik moet je zeggen dat ik in de hemel was.

Ik herinner me veel andere spannende afleveringen met dit en een ander nichtje. De laatste was twee jaar jonger dan ik, maar een stuk groter en zwaarder. Ik herinner me dat ik door hen werd opgetild, in hun armen, op hun schouders. Ik herinner me dat ik worstelde, terwijl ik in het water werd vastgehouden, armworstelde, terwijl ze in staat waren om zwaardere dingen op te tillen of verder te gooien dan ik kon. Elke manier en elke keer dat ze hun fysieke superioriteit lieten zien, was voor mij reden tot opwinding.

Ik probeerde mezelf in deze posities te krijgen door ze te plagen, ze uit te dagen. Ik vond manieren om mijn lengte te vergelijken met die van hen. Ik bedacht speelse scenario's waarin het heksen waren die supersterk werden na het drinken van een bepaald drankje en me dan gemakkelijk konden optillen.

Deze nichtjes waren niet de enige meisjes waarmee deze dingen gebeurden. Er gebeurden ook dingen op school. Een vroege herinnering, toen ik zeven was, was hoe ik zag hoe de voeten van verschillende meisjes in mijn klas de grond raakten toen ze op hun klaslokaalstoelen zaten. Ik was daar te klein voor: mijn voeten bungelden gewoon in de lucht. Het feit dat ze groter waren dan ik, was heel opwindend. Ik herinner me dat ik een zwart meisje zag dat een paar jaar ouder was in de wieg en een jongen droeg die blijkbaar iets verkeerd had gedaan. Ze bracht hem naar de leraar die toezicht hield op de speeltuin, met een stel jongere kinderen op sleeptouw. Een vriendin van me had me verteld dat ze het sterkste meisje van de school was: ze kende karate, en ze zou met haar blote handen letterlijk iemands hoofd kunnen afhakken. Ik weet niet zeker waar mijn vriend dat vandaan heeft, maar ik geloofde hem, terwijl ik dacht dat een hand, hoe snel je hem ook bewoog, niet zo scherp was. Een ander voorbeeld dat opvalt als een beetje donkerder was toen een van de oudere meisjes een jongen vertrappelde. In mijn herinnering huilde de jongen, probeerde aan haar voeten te ontsnappen, terwijl ze terloops met een vriend praatte. Een andere vriend, die een jaar in het Midden-Oosten-Arabië had doorgebracht omdat zijn vader daar een opdracht had als diplomaat, vertelde me over een meisje in zijn klas daar dat heel sterk was en een jongen tegen een raam had geschopt, dat kapot was gegaan. De jongen moest naar het ziekenhuis worden gebracht.

Zoals je kunt zien, bleven al deze dingen die ik heb meegemaakt en verhalen die ik hoorde bij me opkomen en ik ben ze nooit vergeten. Ze waren zinvol, hoewel ik geen idee heb of ik erdoor opgewonden was omdat er al iets in mij zat, of dat deze anekdotes mij en mijn verlangens gevormd hebben.

 



6 Reacties

Een buitenstaander
Een buitenstaander

Augustus 25, 2021

Hoi! Ik kwam dit toevallig tegen en maak geen deel uit van je gemeenschap - ik ben een kleine en vrouwelijke homovrouw, dus eigenlijk ver weg van iedereen in je teksten.

Ik voelde me genoodzaakt om commentaar te geven om een ​​paar redenen. Ten eerste vond ik het lezen van dit hoofdstuk fascinerend. Ik vond het een heel oprecht verslag van je seksualiteit. Het is duidelijk dat je er lang over hebt nagedacht. Het is ook duidelijk hoeveel schaamte er aan vast zat, en dat kwam echt naar voren in je beschrijving van je eerste gesprek met je hulpverlener. Het is interessant voor mij hoe vergelijkbaar de ervaring is met homo zijn - terugdenkend aan die momenten in de kindertijd waar je opgewonden of nieuwsgierig was. Hoe ze allemaal optelden. Ik denk dat dit gewoon de ervaring is die we allemaal hebben als onze seksualiteit anders is dan wat ons wordt geleerd dat ze zullen zijn - we moeten ze ontdekken.

Ik wilde ook reageren, want ondanks de goede bedoelingen van de persoon die hierboven schreef (Farhang, ik bedoel geen gebrek aan respect, ik denk dat je advies solide is voor het schrijven van fictie of een roman), ik denk dat voor wat je wilt schrijven - een autobiografie – je doet precies het juiste. Dit is uniek om te kunnen bieden, dus focus je erop. Blijf trouw aan je eigen ervaringen.

Verwant en als laatste, ik veronderstel dat ik je wil aanmoedigen. Dit is waardevolle informatie omdat het informatie is die er niet is. Ik studeer sociologie en eerlijk gezegd denk ik dat onderzoekers hierin geïnteresseerd zouden zijn als een manier om onze verwachtingen van mannen en vrouwen en onze seksualiteit te begrijpen. Waarom mannen iets van vrouwen willen, dat is normaal dat vrouwen van mannen willen, wordt zo gestigmatiseerd.

Alle goeds en succes met schrijven.

Farhang
Farhang

14 april 2021

Dit was een goed boek. Vooral omdat het de indruk wekt dat het gebaseerd is op echte ervaringen. Wat betreft het reguliere publiek, of het potentieel ervan als "serieuze" literatuur, er zijn maar weinig dingen die ik kan bedenken. Ten eerste hoeft het niet per se lineair en chronologisch te zijn. Ten tweede is de ene een complexe samenstelling van verschillende en soms tegengestelde emoties, verlangens enzovoort. Ik denk dat het personage veel groter zal zijn als het niet uitsluitend en altijd over dit verlangen gaat, bijvoorbeeld misschien wil hij ook succesvol zijn, of maakt hij zich soms ook zorgen over zijn trots, of andere dingen. Ten derde kunnen sleutelmomenten verder worden belicht en besproken. Bijvoorbeeld, wat als je begint met het schrijven van een paar pagina's op het moment dat je schrijlings op je nichtje zit, om de complexe tegenstrijdige emoties boven water te halen en ook het reguliere publiek zachtjes te intrigeren. Ten slotte voegt het er nog een enorme laag aan toe, als je ook de andere kant van deze wens / relatie kunt opnemen. Een belangrijke uitdaging is tenslotte dat dit soort verlangens veel inspanning vergen om te matchen en uit te werken in een relatie.

Mini
Mini

Maart 26

Het verhaal komt zo overeen met mijn jeugd toen ik schoolkleren en schoenen moest dragen die mijn neef en zus van dezelfde leeftijd niet kon gebruiken. Het gaf een enorme voldoening

Geluk
Geluk

25 februari 2021

Bedankt voor uw vertrouwen.
Nu hebben we de grote kunstenaar James Stanton.

Voor mij geloof ik dat het begon met een foto van de 230cm Sandy Allen, in een tijdschrift. Mensen reageerden. Het wordt spannend ...

Rodney D Miranne
Rodney D Miranne

28 januari 2021

Bedankt, dit is een heel interessante blog. Ik heb je illustraties van je berichten op het Amazon Love-bord gezien en leuk gevonden. Je hebt een lange weg afgelegd. Mijn aantrekkingskracht op spieramazones komt uit, 1e. mijn jeugdliefde voor klassieke seksfilmsymbolen zoals Jayne Mansfield, Sophia Loren en Anita Ekberg en superhelden en superkrachten, plus 2e. de geboorte van bodybuilding voor vrouwen was voor mij erg sexy en aantrekkelijk. Ook in de jaren 80 ontdekte ik LHArt en WPW magazine. Sindsdien ben ik een grote fan van Amazon Muscle Fantasy and Art.
Mijn vraag aan jou is: sinds je een uitstekende artiest bent geworden en je website hebt gelanceerd, heb je je fantasie kunnen ontmoeten en uitleven met echte spieramazones?
Bedankt voor de geweldige verhalen en artwork.
Rod Miranne

John Ganahl
John Ganahl

07 januari 2021

Eerste. Je tekeningen zijn geweldig! De vrouwen zijn ZO sexy! Hun spieren! Hun borsten! Hun buikspieren! Oh mijn! Ik ben verslaafd!

laat een reactie achter

Reacties worden goedgekeurd voordat ze worden weergegeven.


Ook in Nieuws

Een bericht van James: delen is niet schelen

15 juli 2021

Ik hoef het je niet te vertellen Ik ben geen Marvel of DC-strips. Ik ben een eenmanszaak. Ik heb samen met mijn vriendin een huis gekocht en een lening afgesloten bij de bank, rekenend op een vast inkomen uit mijn webshop. Ik geloof niet dat je er een rol in wilt spelen om dat te vernietigen. En helaas, dat is wat je doet als je mijn strips met iemand deelt. Delen is niet zorgzaam. Voor een onafhankelijke artiest als ik is het destructief.

Lees meer

Buying comics using your credit card, without paypal
Strips kopen met uw creditcard, zonder PayPal

27 mei 2021 hoe 1

Lees meer

Looking for a proofreader / editor
Op zoek naar een proeflezer / redacteur

14 april 2021 3 reacties

Lees meer